CÁC BÍ QUYẾT CỦA MỘT HÔN NHÂN HẠNH PHÚC:
13 – BÍ QUYẾT GIỮ KÍN NỘI TÌNH CỦA VÒNG THÂN MẬT PHU THÊ
Tác giả: Dr. Allen Hunt
Chuyển ngữ: Louis Tuấn
Trích từ: “The 21 Undeniable Secrets of Marriage”
WHĐ (06.01.2022) – Khi có ngờ vực, bạn hãy quay về với người bạn đời.
Đừng lấy người mà bạn có thể sống chung; nhưng hãy lấy người mà bạn không thể sống được nếu thiếu người ấy. Đó là bí quyết nghĩa tình bằng hữu mà ta đã nói. Cũng như thế, nếu bạn có một người bạn thân ngoài người chồng hay người vợ của bạn, hãy biết rằng bạn rất có thể đang bước vào vùng nước sâu nguy hiểm. Nếu bạn tâm sự chia sẻ những cảm xúc sâu nhất của bạn về mình và người bạn đời cho một ai đó không phải là chồng hay vợ mình, thì bạn có thể làm một điều đúng nhưng đã đặt sai chỗ. Sự thân mật vợ chồng trước hết và trên hết thuộc về người trong quan hệ hôn nhân của bạn. Ở đây muốn nói về bí quyết giữ kín nội tình của vòng thân mật phu thê.
Sau khi Anita và tôi kết hôn được khoảng hai mươi năm, cả hai cô con gái của chúng tôi đều rời gia đình vào đại học. Vợ tôi và tôi một buổi chiều nọ cùng nhau đi dạo, dọc đường cô ấy nói một điều làm tôi hết sức ngạc nhiên. Anita bộc bạch suy nghĩ của mình và đó lại là điều mà một người bạn của tôi gọi là rút ra “khẩu súng lục”. Cô ấy trở nên rất sôi nổi. Đó từng là một trong những tính cách của nàng lôi cuốn tôi.
Khi chúng tôi đi bộ qua khu vực láng giềng, Anita ngỏ lời, “Em sắp nói ra đây điều em chôn giấu trong lòng bấy lâu”. Tôi hơi giật mình và nghĩ mình có nghe nhầm không.
Tôi ngờ vực lúng búng hỏi, “Em vừa mới nói gì?”
Cô ta lặp lại “Em sắp nói ra đây điều em giữ kín trong lòng bấy lâu. Từ lâu nay em không thực sự luôn nói với anh hết những gì em suy nghĩ, khi con cái còn ở nhà. Bởi vì chúng mình cần phải luôn tỏ ra thống nhất trước mặt con cái. Bây giờ con đi rồi, em không muốn giữ mãi trong lòng những suy nghĩ này nữa”.
Tôi bước lọng cọng suýt ngã. Trong hai mươi năm trời, cộng thêm những năm tháng chúng tôi quen nhau, chắc chắn là tôi chưa bao giờ nghĩ Anita đã giữ lại điều gì mà không chia sẻ hết tâm tư với tôi. Chưa bao giờ. Cô ta giờ đây tuôn ra dào dạt như suối phun Old Faithful. Tôi sửng sốt, ngỡ ngàng trước những ý tưởng của cô cứ tuôn ra dồn dập.
Thế nhưng tôi vui mừng vì nàng đã nói ra. Tôi muốn nàng sống hết con người thực của mình, và muốn nàng chân thành. Cô ấy là người bạn thân tốt nhất của tôi. Tôi không muốn nàng cứ dè dặt, giữ kẽ với tôi (như những năm sau đó khi cô ấy đã nói ra hết những điều ấy tôi thấy thực sự không còn có sự bất đồng nào nữa trong tính cách “tự do phát ngôn” mới mẻ đó của nàng). Đó là bản chất của sự thân mật: ta có thể tự do nói ra tất cả với người bạn đời những suy nghĩ và cảm xúc của mình. Và chia sẻ đó là chính đáng chỉ trong quan hệ hôn nhân.
Quan hệ thân mật với một “đồng nghiệp” hay một người bạn khác phái tới mức bạn chia sẻ tất cả tình cảm và suy nghĩ sâu xa nhất của mình là rất nguy hiểm, giống như bạn đang giẫm bước lên phiến đá rời xa hôn nhân của mình. Khi ấy có thể nó không có vẻ như vậy, nhưng đó lại thường là bước đầu tiên dẫn đến ngoại tình, với người bạn ấy hay với ai đó khác. Sức mạnh mẽ của sự thân mật, của cám dỗ và quyến rũ là rất thực. Một khi bạn bước ra khỏi đời sống thân mật vợ chồng như thế để đi vào một quan hệ thân tình khác, hôn nhân của bạn ngày càng khó được hồi phục sức sống.
Gia đình chúng tôi sinh hoạt trong một số các cộng đồng nhỏ. Một cộng đồng có một trường học miền quê, thực ra là làng quê hơn là một thị trấn. Thôn làng có một nhà bưu điện, một cửa hiệu, hai nhà thờ, một trường học, và một trạm cứu hỏa. Chuyến đi dã ngoại lớn cho trẻ lớp mẫu giáo hàng năm là hành trình đi bộ đến trạm cứu hỏa gần đó để tham quan các chiếc xe, các thiết bị và đội cứu hỏa.
Một năm học nọ, khi dịp dã ngoại như thế đến, cô giáo Smithson và cô trợ giáo dẫn học sinh đi bộ đến trạm cứu hỏa. Bọn trẻ con trầm trồ trước những chiếc xe cứu hỏa to lớn kì diệu. Bà Smithson cho bọn trẻ ngồi trên một bãi đất rộng và giới thiệu “đội trưởng Bob”. Ông chỉ huy đội cứu hỏa khi ấy ở trạm, và bước lên chia sẻ một chút về công việc của họ và những gì bọn nhỏ nhìn thấy. Khi ông bước lên, một đứa trong đám học sinh năm tuổi ấy la to lên “Ô! con quen đội trưởng Bob! Chú đến nhà thăm mẹ con khi bố đi vắng”.
Dĩ nhiên, bà mẹ và ông bố của cậu bé ấy có lẽ không có chuyện gì xảy ra làm mất đi tình thân mật vợ chồng và khiến họ thất trung với nhau. Nhưng sau đó, một trong họ đã quyết định nhìn ra bên ngoài để tìm kiếm sự trợ giúp, nâng đỡ. Và hệ quả là đã tạo ra hoàn cảnh khó xử, bối rối cho những người liên quan; chúng thật tác hại.
Như một cặp vợ chồng, anh chị có đặc ngữ riêng, có những cách thức riêng đối thoại và tương tác với nhau. Anh chị có thể có những biệt hiệu dành cho nhau. Anh chị có những chuyện mà chỉ có hai người biết. Anh chị có đôi ngữ vựng hoặc kiểu nói dí dỏm riêng vì chúng gợi những kỉ niệm đặc biệt nào đó. Giữa hai vợ chồng có một lô chuyện cười dành riêng để trêu nhau. Tất cả là dấu chỉ của một quan hệ thân mật. Hai anh chị kết hợp nhau thành một thể thống nhất.
Khi có chiến tranh xảy ra giữa hai người, như chuyện thường tình vẫn có trong các mối quan hệ khác nhau, tự nhiên bạn cảm thấy cần tìm đến sự trợ giúp từ bên ngoài hơn là từ bên trong quan hệ hôn nhân. Bạn phải cẩn trọng khi bắt đầu tìm sự nâng đỡ từ bên ngoài. Dĩ nhiên, một nhà tham vấn chuyên môn được đào tạo, phù hợp với đức tin, có thể rất hữu ích cho cá nhân bạn hay cho cả hai vợ chồng. Một người bạn tốt cùng phái ân cần quan tâm đôi khi cũng giúp ích, họ sẵn sàng lắng nghe và nói một lời động viên.
Thật vậy, liên hệ thường xuyên với một nhà tham vấn uy tín và phù hợp với đức tin, hoặc với một linh mục, một mục tử tốt lành cũng rất có ích cho bạn và cho hôn nhân của bạn, giống như một thợ máy lành nghề có thể giúp bảo dưỡng chiếc xe của bạn. Thú vị chăng khi mọi người đều đồng ý cho là quan trọng việc ta phải tham dự một khóa tham vấn tiền hôn nhân để được trang bị hành trang cần yếu trước khi lập gia đình, nhưng lại rất ít người xin trợ giúp kiểu như thế khi họ đã kết hôn. Như thể người ta tin một khi rắc thứ bột ma thuật trên đôi tân hôn trong ngày lễ cưới thì mọi chuyện rắc rối phức tạp, khó khăn, hỏng hóc trong cuộc sống hôn nhân gia đình từ đó sẽ biến mất cách kì diệu. Bạn và tôi, chúng ta đều biết điều đó không đúng.
Khi bạn mua một chiếc xe ôtô mới, nó có mùi mới thơm tho dễ chịu, bạn có thể tìm lại được mùi thơm tươi mới ấy nhờ dùng một bình xịt thuốc thơm. Đều đặn hàng cá nguyệt hay hàng năm, bạn sẽ đem xe đi bảo dưỡng, nhờ thợ kiểm tra, điều chỉnh hay sửa chữa máy móc, thiết bị xe. Bảo trì thường xuyên như thế sẽ giữ cho phương tiện đi lại của chúng ta được tốt và an toàn.
Sau hai ba năm sử dụng chiếc xe mới ấy, có thể bạn nghe thấy tiếng máy không còn êm như ban đầu, mà phát ra một âm thanh khó chịu nào đó từ giàn máy. Bạn không rõ đó là vấn đề gì nhưng biết cần phải kiểm tra máy móc để điều chỉnh. Vì thế bạn dành thời gian làm việc với thợ bảo dưỡng. Sau một hoặc hai năm nữa, bạn lại thấy có sự rò rỉ dầu nhớt, và rồi bạn lại gặp thợ máy bảo dưỡng xe. Anh ta sẽ giúp bạn chỉnh sửa để chuyện nhỏ không trở thành chuyện lớn có thể khiến xe của bạn hỏng hóc hay hư hoại.
Tuy nhiên, nếu bạn không lo bảo trì thường xuyên, xử lí tiếng ồn khó chịu, quên bén chuyện dầu nhớt bị rò rỉ, mà vẫn tiếp tục lái xe, bạn sẽ gặp rắc rối. Sau cùng bạn có thể phát hiện hỏng hóc do một cái gioăng đệm hư, một dấu hàn nối vỡ, hoặc ngay cả máy động cơ bị hỏng. Bạn phải tốn hàng ngàn đô-la để sửa chữa và thậm chí phải mua một giàn máy mới hay xe mới. Bảo trì đơn giản, đều đặn thường xuyên có thể giúp ta tránh được tổn thất nghiêm trọng.
Cũng giống như thế, đôi bạn năng đi gặp nhà tham vấn có thể giúp tránh được những thiệt hại sâu sắc, lâu dài, có thể dẫn đến li dị.
Những dịp gặp tham vấn đều đặn, được nghe và nói, giúp chúng ta học biết được sự khôn ngoan từ một nhà hướng dẫn khách quan, cho ta những kết quả tuyệt vời củng cố mối quan hệ hôn nhân của chúng ta. Những hội thảo truyền thông có thể cũng giúp ích cho bạn trên đường đời hôn nhân. Giải pháp dự phòng bảo dưỡng vẫn cho những kết quả tốt hơn nhiều việc bạn đợi cho đến khi toàn thể mối quan hệ đổ vỡ mới tìm cách giải quyết. Hầu hết các cặp đợi cho tới khi đã muộn màng rồi mới đi gặp nhà tham vấn. Dự phòng bảo dưỡng dọc đường đời hôn nhân có thể tạo kết quả rất khác biệt trên thế giới.
Nguy hiểm thường xuất hiện khi một người bạn đời tìm bạn bên ngoài trợ giúp, họ là những người sẽ biết những chuyện thâm cung bí sử, thân mật sâu xa nhất trong trái tim bạn mà người chồng hay người vợ kia của bạn không hề biết. Chuyển đời sống thân mật từ bên trong ra ngoài quan hệ hôn nhân thường gây thiệt hại cho quan hệ hơn là giúp ích. Quan trọng hơn, nếu người bạn bên ngoài kia là người khác phái, tai hại trở nên càng nghiêm trọng hơn đến mức có thể dẫn đến hôn nhân tan vỡ. Một người đàn ông mà biết vợ mình chia sẻ tâm sự tâm tình với một người đàn ông khác, cho dù không có tiếp xúc thân mật về thể xác, cũng cảm thấy bị phản bội.
Nếu bạn thấy cần tìm hiểu quan điểm của một ai đó khác phái để có thể hiểu sâu xa hơn người bạn đời của mình, bạn hãy tham khảo ý kiến vị mục tử của bạn, có một chuyên viên tham vấn về hôn nhân thuộc phái ấy, hoặc bàn bạc điều bận tâm ấy của bạn với những người bạn, với tư cách như một cặp, để hiểu được cả hai góc nhìn. Hãy cẩn trọng trước khi tiến tới tâm sự trong quan hệ thân mật với một ai đó, là người khác phái mà không phải là vợ hay chồng bạn.
Bí quyết giữ kín đáo nội tình của thân mật phu thê rất đơn giản: Chớ tìm sự trợ giúp bên ngoài việc nội tình của đời sống thân mật. Vợ chồng hãy trao đổi với nhau thường xuyên việc bảo dưỡng tình yêu hôn nhân để các bạn có thể tìm chọn được nguồn trợ lực tốt đẹp. Làm thế, quan hệ thân mật phu thê sẽ được củng cố chắc chắn vì hai vợ chồng cùng làm với nhau. Còn nếu tìm những người bạn khác hay những đồng nghiệp bên ngoài tương quan phu thê sẽ thường tai hại hơn là tốt đẹp.
|
12: Bí quyết phân li 09: Bí quyết của tuổi tác và thời gian 08. Bí quyết nghĩa tình bằng hữu 07. Bí quyết tình yêu lãng mạn 06. Bí quyết ngân hàng tình yêu 05. Bí quyết gần gũi qua những việc nhỏ |
